我对维也纳原始的印象，要陪送上中文里诸多溢美的词汇加以奉承。多瑙河，阿尔卑斯山，除了莫扎特，还有路德维希维特根斯坦，这些名字本身的光辉与荣耀，都已经不再需要我搬弄那些捉襟见肘的词汇点缀。
可是你说那座城市徒有虚名。你说现在的生活让你难过。你说你学德语很辛苦。你说你的生活中充斥着矛盾、冲突、争吵与委屈。千百年的历史，世人传颂的盛名，却只烘托起一座浮华苍凉的城。
我看着你在这广阔大陆的另一端传过来的信息，除了又一场错觉的烟消云散之外，更陷入到持久的不可名状的自我审读之中。蓦地想到多年前的自己。我少年时代的一大半，是蔽塞的、愤懑的、踟蹰的、不知痛痒的。我被强迫做不喜欢的事情，读不喜欢的书，说不喜欢的话，过不喜欢的生活。我甚至以为自由空间与选择权利的缺失将会贯穿我整个人生的漫长岁月。我从未敢于奢望自己会拥有今日这般从容坦荡的生活，我少年时代全部的梦想都源自于我蜷缩在城市的角落里透过窗台所能望到的仅有的三尺天空。
如今寓身于此，于我也是一场难以倾诉的遭遇。这江南的城池亦并非我的故乡，不，我甚至不承认自己曾遭遇过故乡。我曾经和最好的朋友约定，朝觐远方，要做没有故乡的第一代人。两年来我穿行在这座城市里，望着视线尽头绵软的暖风和繁盛的植被，望着红色的穿城巴士和滴雨的法国梧桐。水波潋滟湖光山色，华宋的故都，八百年前繁如绮梦灿若天国的临安城。杭州真的不是一座让人讨厌的城市，可是这里，分明没有我要留下的理由。这种与城市的妥协渐渐被自我歧视成一种苟且，甚至被偏执地误认为一种耻辱一种不得伸展的抱负。
我想要离开，想要不一样的生活，想要做不一样的人。我知道，你也一定有你自己的方向。我只希望你有足够的勇敢赋予自己固若金汤的坚定与自我成就的意志。
昨晚杭州降温了，夜里被冻醒，盖着一张薄毯子瑟瑟发抖。于是坐起来靠在枕头上，打开小灯趴着看书。直到昏昏欲睡，窗外泛起白光来。我在晨光中恍恍地想到遥远的你，我不知道你的悲喜，也不知道维也纳的阴晴，我无法幻想你所在的国度，上空翻腾着怎样的风云。可是我在的杭州，真的临近冬天了呢。冷风吹过来的时候，我在想你。
我想总有一天我们会真正地熟悉起来吧，知道彼此的故事，看清彼此的眼睛，那么今天，就算我对你所知甚少，还是愿意相信你会在那个我尚陌生的城市里照顾好自己，你每一天都会认真地生活，你会善待自己，你会让自己过得丰盈充沛。
你跟我讲过的不开心，你说过的那些少年岁月里的困境，我都记在心里，可是我并不为此焦灼，我相信你会从这些不算美好的琐事中成长起来，这是我，对我所喜欢的你的信任。
我想去欧洲陪你。欧洲对于我，远得一塌糊涂。或许可以相逢于一场短暂的旅行，可是我真的看不到，在那里长久停留下来的希望。我只能勉励自己努力向前走，也许峰回路转车道山前，会有意想不到的机遇。人生没有百分百，只能去做百分百的准备。
一直有计划，想要走遍全世界的每片大陆，人生看似漫长，可是维持生计处理现实之外，能够行走的时间真的不多。没到假期，我便抓紧一切可能的时机远远近近地出行，从八九年前开始独自出门，到现在，连中国都还没有走完。也许作为学生的时间已经很短暂了，成人世界将意味着更多的随波逐流更多的身不由己，或许以后，将不得不被紧闭在城市里苦苦求生，少年时代的梦想，说不定就这样夭折了。
你所在欧洲，于你，或许是枯燥的，乏味的。可是对于我，则是一个未曾打开过的新世界，一片只存在于书籍与影音中的国土。我也向往过。数百年来，欧洲作为人类文明的中心影响了全人类的文明进程，我虽然生长在东方，爱极了中国的传统，也难免受到西方生活方式与价值观念的影响，所以，渴望去你所在的地方看看，也算是一种文化上的寻溯。
对于你我已经老了，我在忘却一些事情，一些往日里的颠簸与反复在我看来已经稀松平常。我已经过了可以随意铺陈文字取悦自己取悦他人的年纪了，可是还是想要留下这些文字给你。我开始喜欢去那种能够给我生活气息的地方。我有时候活得带着一点宗教情怀，不太愿意承认俗世的烟火幸福，其实在内心深处，还是渴望的。我也希望能够幸福地过过小日子，能够平静而与世无争。我也渴望能够有个自己的家，能够躲起来哭泣和舔舐伤口的地方，能够给自己庇护和安全感的地方。可是真的，每一种生活，都不是所有人都有资格拥有。我跟你讲过的，不知道你是不是真的能理解。
即便是今天这样的我，这样看起来味同嚼蜡的生活，也是多年来，我付出了诸多代价和努力的结果。每个人的宿命是不同的，每个人 出生之初所拥有的就不相同。有些人在生命之初，就承担了不应有的暴虐、侮辱、囚禁与背叛，那些苦痛的经历没办法铺陈，可是，一个从那样不堪的过往中走出来的人，面对很多事情的时候，就没办法轻拿轻放。不要用自己的标准去要求任何人，因为你的每一点平淡无常，对于别人可能都有着不一样的距离与意义。我不想向你讲述我在过去现在所在意的事情，和我内心深处埋葬的记忆，只能笼统地告诉你，我的童年和少年时代让我生了刺，我没有办法强迫自己开心，没有办法温良恭俭让。
几天来，日夜交接时差颠倒的狭窄缝隙里，你透过千里万里的距离，跨越了作为陌生人彼此孑然度过的那些年岁，把一颗带着高贵生命力与顽强自由精神的种子，送进了我内心深处布满疤痕的荒漠里。
我觉得暗红色也是一种绚丽。我觉得有些美曾不盈握却引人入胜。我在想，什么时候，我能还你一颗绿树成荫的心。
你是千堆雪，我是长街。你竟这样无声地，利用夜深人静利用心有灵犀兀自在我心底堆彻出如此灼灼的盛景来。
我只怕窗外已经微微泛出霞光来。日出快要到来了吧。
《新概念作文一等奖获得者名家推选本.散文卷》这本书真的看的超级带劲啊，超级喜欢女主，报复起来真的是深入骨髓的痛啊，也很心疼女主曾经的经历，果果也是我看了那么多小说中最独特的女主之一了，很棒，但是我觉得适合书龄稍大的人群看
