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是杀掉灭口。
有一次思思问我你爸打你的时候你不知道反抗吗,你怎么这么胆小,对于这些,我只能说这就像是温水煮青蛙,已经慢慢习惯了的事情很难再去改变,最终只能变得逆来顺受,当然我完全想象不到多年以后我会变成一个不一样的我,也许就是从思思的这一句提醒开始的。
思思回来的时间越来越少,我们碰面的机会也越来越少,这倒是让我踏实了很多,思思一如既往打扮的非常光鲜,每当我看见她光鲜亮丽的样子出门去的时候,不知道为什么我都会想到那一晚看到的景象,我忍不住想到她习惯性的发出那种我耳熟能详的女人特有的叫声,想到她跟我第一次看到的那个女人那样跪在地上屁股撅起来的样子,我有种欲罢不能的疼痛感,可能是她是除了我爸以外我接触时间最长的人吧,而且是女人。
我能发现她屋里的各式各样的瓶瓶罐罐越来越多,但是具体都是干什么的我不知道,我很羡慕她的生活,又很讨厌她做的事。
我不知道为什么会在心里形成这种矛盾的想法,按说我对她是没有感情的,我们并不是从小一起长大的,她来的时候我已经懂事了,而且我们后来的交集也并不多。
那天过后我很久没有再往那个地方去过,我害怕我再看到思思,我怕跟她脸对着脸的样子,尽管我知道里面是看不见外面的,但是我总感觉如果那一晚我继续呆在哪里她是一定能够发现我。
她虽然对我也不亲切,或许这个世界上没有任何事情能让她感觉到亲切吧,这点我是从她的眼神里读到的,也是唯一能够读到的东西,但是至少她也没有像同学那样嘲笑过我,嘲笑我脸上的伤疤,嘲笑我的懦弱,或许是她根本不屑嘲笑我也有可能。
总之她于我来说,我不喜欢她,也不厌恶,但是我不忍心看到她做那样的事。
我已经很久没有见过思思了,我爸对此也是不闻不问,就好像这个人从来也没有来过,现在离开了也不曾泛起一丝波澜。
我问过我爸思思去哪里了,我爸只说她是成年人了,是死是活已经跟他没有了关系,我不敢再追问思思到底是谁,我想也没有必要,就像是一颗投进了湖面的石子