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,这难道不是我的错,现在想起来,其实学习并不是我的唯一的追求,可是现在那么多年过去了,我好想只会学习了,而且学得并不好。兴趣只能速成,比如,看电视剧,看电影。我不怪我的母校没给我们培养兴趣的时间,毕竟我的父母都没有想过,他们总以为上了大学,大学里面的专业就是我的兴趣,可是怎么可能呢。我的成绩有能让我有选泽的空间么?我说我爱冒险,有人肯支持我么?由或者有人会相信我这样一个穷光蛋我去冒险么。
考试的机器,我宁愿成为机器,至少我没有感情,我不会挣扎,我不会让自己成为那么刻薄又敏感的人,对了,在高中,我人缘不太好,我把在考试中的纠结放在人际关系的处理上了。我对人也很纠结,明明觉得他们错了,一开始闷声不吭,后来大爆发,那么突兀。而且爱钻牛角尖,所以不能开我玩笑。明明是那么渴望有人爱我,可是还是鄙视别人恋爱,因为你们怎么能在别人认真学习的时候风花雪月呢?现在,我觉得那是的我很可笑,可是还很可怜,可悲,这样算不算顾影自怜。经历过那些,现在没有那时那么严重的压力,我想事情很独立,一件事归一件事,不要联系,这样会轻松。
其实,我真的很后悔在那么花季的年龄,没有让大家看到开心的我,开朗的我,那么阴暗的一面,那么敏感的我让大家都很尴尬,不过我想现在应该没什么人记得我吧,我还是很努力的不影响别人,只是别人影响到我,神经质得发疯而已,就那么几个人会回想一下,这个人,真是奇怪啊。对,很奇怪。
不过,不要误以为我不爱自己,我很爱自己,只是高中那会讨厌自己,现在珍惜自己。现在的我还是有些不好,太毒舌。有一天,看见一高中同学发了一张照片。照片中是他和他女朋友,我一时玩笑,说了句,瞎了我狗眼,那不是凤姐么『事实上,真的有点像,我有那么几刻觉得是他自己p出来搞笑的』。随后,战火爆发,不过,他也是个卑鄙小人,竟然把我说的气话发到高中群里面『气话:追我的人排几条街呢,因为他说我没人要,可能是觉得我太刻薄』,那