风：世界上什么地方总是烟雾缭绕？
水：雾都伦敦。
风：不，是离我嘴边不远的地方。
水：怎么说？
风：我抽烟呗！早晨到现在，烟灰缸里已经有几十个烟屁股了。
水：天啊，难道你找不到更见效的自杀方法吗？
风：香烟是嘴唇的恋人，寂寞的朋友。
水：文艺一点的说法是：在你的宿舍，空气中弥漫着尼古丁。
风：刚才想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
水：我这有充满爱国精神的“中华”呢！
风：真的？
水：中华牙膏。
风：有次来到小卖部，对老板说“拿盒中华”，老板惊讶不已，忙说：“小店财力有限，只有七匹狼。”我听了，面上微红，说：“中华牙膏”。
水：抽中华，那是烧钱。
风：有次买了包假烟！火一点呲溜就到头了！跟导火线一样。
水：初中化学老师问一男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”男同学回答：“会。”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
风：呵呵。
水：什么时候开始抽烟的？
风：大一时，第一次体会了烟的美妙，一“抽”钟情。
水：天生的“香烟肺”。
风：后来，养成边抽烟边喝冰冻百事可乐的习惯，尼古丁加上咖啡因简直就是纯艺术。
水：你得找个这样的老婆：她父亲在烟草公司上班，她母亲在百事可乐公司上班。
风：但愿如此。
水：抽烟不怕被老师发现吗？
风：大一时，碰到老师就赶快扔掉烟头；大二时，碰到老师，给老师也递上一根，有说有笑地继续吸烟；大三时，烟瘾发作时，找老师借烟和打火机。
水：老油条了。
风：我是因为舍友小王才染上烟的，他抽烟凶，人称“升炉子”。
水：学好三年，学坏三天就够了。
风：我们在小王的“熏陶”下，都成了烟民。
水：宿舍该装一台抽油烟机。
风：有什么好烟，保准一会儿就被七手八脚“共产”光了。
水：你烟瘾大吗？
风：大！连看到烟叶都有一股想抽烟的冲动！
水：呵呵。
风：抽烟的好处是增加税收，为国家贡献一份自己的力量。
水：烟是磁性嗓音的速成工具。
风：抽烟的男人很有味道，没女朋友照样也可以接吻。
水：抽烟可防盗，因为抽烟的人半夜会咳个不停，小偷一听就知道家里有人。
风：抽烟的人永远年轻。
水：此话怎讲？
风：因为很多抽烟的人会死的很早。
水：科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，你不怕死啊？
风：吸二手烟的危害更大，我就是怕死才吸烟的。
水：吸烟是安乐死的一种方法，简直就是慢性自杀。
风：确实是慢性自杀，我邻居的老爷爷抽了六十年的烟还很健康，就是最好的证明。
水：当你走近天堂的大门，你朝阎罗王喷着烟草气味，难道他会让你进天堂？
风：没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
水：还是少抽点烟吧，对肺不好。
风：你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？
水：看电视戒烟广告，一个烟嘴就可以把苯、尼古丁等有害物质给隔离，你试过吗？
风：抽烟没有苯和尼古丁，那还抽什么烟啊，直接吸空气得了，还省钱呢。
水：“烟”字，是“火”与“因”组成的，顾名思义，烟是火之因。
风：我的被子就被烟烫了好几个洞。
水：以后再在床上抽烟，落下的可能不是灰烬，而是你自己！
风：有次在床上抽烟时，误把一起睡的人的耳朵当成烟灰缸。
水：晕。
风：一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。有一天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头时没穿鞋。
水：活该！
风：有个人放鞭炮，抽了根烟，然后用烟点炮。点着之后，把烟丢了，顺手把鞭炮放嘴巴里吸。唉，那画面……
水：你自己编的吧！
风：我害怕坐长途汽车，因为在车上不能抽烟。
水：在公共场合，一般都有“请勿吸烟”的告示。
风：公共场合有“请穿某某牌胸罩”的广告，难道我也要穿吗？
水：你牛！去商场抽一根试试，肯定很快就被请出去。
风：商场既然不能吸烟，那商场为什么还要卖烟呢？
水：那商场还卖手纸呢！
风：呵呵。
水：你不会在美女面前也抽烟吧？
风：我想，有天使的地方不该没有祥云。
水：有戒过烟吗？
风：有。
水：戒了多久？
风：半年。
水：半年一次也没抽？
风：抽过两次。
水：一次抽了多长时间？
风：三个月。
水：一天也没戒啊！
风：我烟性不改，可能我是由一只火山口附近的猴子变来的。
水：你应该去加油站或者鞭炮厂上班，看你还敢抽！
风：这主意真绝！
水：有没有戒烟成功的烟友？
风：很少。所谓中国好室友，就是立誓戒烟，此后不买抽室友的，若干月后，其他人都戒了！
水：呵呵。
风：有一个烟友戒烟很成功。
水：一定是个意志坚强的人。
风：不，是他女朋友意志坚强。她对他说，你要么抽烟，要么要我！
水：从此他再也不抽了？
风：不，他说还要最后抽一次烟。
水：什么时候？
风：在火葬时——七窍生烟。
水：这说明爱情的力量无限，可以战胜一切。
风：他戒烟后，留下了严重的戒烟综合症。
水：症状如何？
风：吃饼干时，总是没把饼干吃完就放在烟灰缸内压碎。
水：呵呵。
风：想不想看一个经典的烟瘾君子的故事？
水：好。
风：场景一
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来。
老师：不吸？！叫家长来。
场景二
老师：吸烟吗？
男生b：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹。
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛！叫家长来。
场景三
老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上。
老师：不吸？！叫家长来。
场景四
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩。
老师：不吸？！叫家长来。
场景五
老师：吸烟吗？
男生e：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机。
老师：不吸？！叫家长来。
场景六
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
老师：不吸？！叫家长来。
场景七
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g得意忘形：大中华。
场景八
老师：吃根薯条吧。
男生h：谢谢，不会。
水：谢谢你的精彩段子。
风：怎么谢我呀？
水：祝你：致富踏上万宝路，财源登上红塔山，生意遍布大中华，情人赛过阿诗玛。
风：我喜欢。
水：烟酒不分家，你喜欢喝酒吗？
风：喜欢，“烟酒”生呢！
水：了解酒文化吗？
风：酒，是一位古人发明的，姓杜名康。
水：听过杜康酒。
风：狐狸精最擅长迷惑男人，而酒精会把男人女人一起迷。
水：呵呵。
风：酒含有雌性荷尔蒙，喝多了，就会像女人一样喋喋不休地说废话。
水：酒后吐真言。
风：在爱人面前吐出以前曾经结婚的事，是小事；吐出将来再结一次婚的想法，会出大事。
水：呵呵。
风：人们在喝酒时有碰杯的习惯。
水：为什么？
风：一是互相祝贺；二是为了给耳朵一种补偿，因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，惟独耳朵不能听到声音。
水：有一种说法是：古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死！
风：难怪碰杯的都说：来，走一个。就是不知道走的哪一个！
水：男人在一起喝酒，为什么划拳？
风：这叫“敬酒不吃吃罚酒”。
水：酒席上，可谓“敬人者人恒敬之。”
风：在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
水：一桌七八个人喝酒，有说有笑，真是热闹！
风：不热闹才怪！敬酒时甜言蜜语，劝酒时花言巧语，喝酒时豪言壮语，醉酒时胡言乱语。
水：美酒如此多糟，引无数英雄竞折腰，只因欲与酒精试比高。
风：美酒如此多娇。从历史上看，我国酒坛上确实有不少的名将和大师，屈原以酒当歌，李白斗酒诗百篇，武松醉打蒋门神。
水：酒的功劳真不小。
风：生意场上，你朦胧，我朦胧，你我正好签合同；求人办事时，酒杯一举，可以可以，酒杯一端，政策放宽；请人一顿酒，省下九千九。
水：官场上呢？
风：官场上，酒量是胆量，酒风是作风，酒瓶是水平，酒德是品德。
水：官场是培养酒鬼的地方，反正不喝白不喝，喝了白喝。
风：若是当了某某长，就把肚皮交给党；上顿陪，下顿陪，迟早陪出个胃下垂。
水：官场喝酒风有点严重。
风：某些官员，没喝酒时是包公，喝多了，脸红得像关公，办起事来像济公。经常早晨睡着，中午喝着，晚上醉着。喝得伤肝又伤胃，喝得机关缺经费，喝得不是和老婆背靠背就是分开睡。
水：呵呵。
风：某领导是酒坛名将，“酒精”考验的“胃”大人物，“糟”气蓬勃，在一次“吃酒”战中，永醉不醒——手中还紧握着一瓶白酒！按照他的遗言，把他的骨灰撒进酒缸。
水：哈哈。
风：和领导喝酒，是上吊；因为领导和下属喝酒，在吊价。
水：和女人喝酒，那是吊鱼。
风：和酒肉朋友喝酒，是吊钱。
水：呵呵。
风：你酒量如何？
水：我不会喝酒。
风：啤酒呢？
水：会一点。
风：啤酒不是酒。
水：胡说。
风：蜗牛是牛吗，酱油是油吗，新娘是娘吗？
水：呵呵。
风：喝酒也有天分，有的人天生酒精胃。
水：有的人看到别人脸上的酒窝就醉得天旋地转。
风：我有两个大学同学，和我是“铁三角”。
水：介绍介绍？
风：一个是小陈，白酒啤酒葡萄酒，样样精通无敌手。
水：全能。
风：小陈开玩笑说，他曾经接受过一次输血，后来发现那个输血给他的人是个酒鬼。
水：呵呵。
风：小陈爱喝啤酒，他经常指着自己如十月怀胎的“将军”肚，说自己是将军的侯选人。
水：他能喝多少啤酒？
风：有次，他一个下午喝了两箱啤酒，却只上一次厕所。
水：他是咋喝的呀？
风：他是坐着马桶喝的。
水：晕。
风：另一个酒友是小高，特爱喝白酒，甚至一看到地里的高粱就会产生一股喝酒的豪情。
水：呵呵。
风：小高外号“高千克”，还有一个日本名字“三口一平”——三口喝光一瓶白酒。
水：挺形象的。
风：他的胃简直是酒精加工厂。医生给他打针前用酒精棉球擦皮肤麻醉后还痛得大喊救命。
水：酒量大啊！
风：他家里的狗走起路来总是东倒西歪。
水：为什么？
风：因为每次小高从酒馆回家的时候，狗老跟着，跟惯了。
水：呵呵。
风：有次，他家的狗吃了他吐的东西，两天后才醒过来。
水：他喝的白酒浓度多高？
风：我不清楚，反正喝一瓶可以打几场架。
水：呵呵。
风：小高的母亲很会喝酒，小时候他吃完母亲的奶，常在母亲面前练醉拳呢。
水：小高酒量究竟有多大？
风：具体有多大我不知道，反正他是靠喝酒断奶的！
水：你的酒友那么能喝，你应该也很厉害。两斤白酒应该没问题吧？
风：喝白酒两斤，我绝对没感觉，因为喝一斤就已经喝死了。
水：这么差呀？
风：有一次，喝了第一杯白酒，我觉得年轻了五岁；喝了第二杯白酒，仿佛又回到了少年时代；第三杯白酒下肚，便返老还童，成了婴儿……最终是爬着回家去的。
水：难怪有人说：酒精酒精，酒是粮食精，越喝越年轻呢！
风：不过，经过无数次对地球在转动的深刻体会后，我成了后起之秀。
水：呵呵。
风：酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少。
水：所谓“公关公关，无酒不沾；友谊友谊，酒来垫底。”
风：感情薄，喝不着；感情厚，喝不够；感情深，一口闷；感情浅，舔一点。
水：你们“铁三角”感情铁，喝出血？你喝醉，他喝醉，医院里面来相会？
风：我们曾经喝得天当被，地当床，马路中间就地躺。
水：都喝醉啦？
风：你不醉，我不醉，宽敞的马路谁来睡！
水：吐得马路到处都是吧？
风：东一堆，西一堆，清理现场找环卫。
水：何必要喝醉？
风：男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男女都不醉，宾馆酒店没人睡。
水：你在喝酒吗，说酒话啊？
风：今晚独自喝了几瓶冰冻啤酒，没醉。
水：醉鬼就是宣布自己没醉的人。
风：有个酒鬼，总是喝得酩酊大醉，经常醉得忘了自己正在喝酒。
水：呵呵。
风：螃蟹喝多了会直着爬，动物园的猴子不喝酒时倒还像个人样，喝多了就不像人了。
水：从猴子到人需要几百万年，从人到猴子只需一瓶酒。
风：精辟！
水：醉酒后的感觉如何呀？
风：不吐不快。
水：有人说，过量的酒能使人吐出胃里的食物和心中的不快。
风：这种说法不完全正确，因为人们往往只吐出了前者。正所谓：借酒浇愁愁更愁。
水：我见过一醉酒的人一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了！”
风：有次，我一同事喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
水：罪有应得——酒后大吐就叫醉有应得。
风：喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁。
水：说说酒醉之后的千姿百态吧。
风：某酒鬼在卫生间，解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
水：心不在焉。
风：某酒鬼在卫生间，右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。
水：喝得烂醉。
风：一位仁兄喝醉了，回家后把猪圈当床，他躺在母猪旁，摸着母猪的肚皮迷迷糊糊地说：“我说……老婆啊，你都这么……大年纪了，你还穿什么……双排扣哦！”
水：哈哈。
风：有个醉汉的两只耳朵全是水泡。
水：怎么回事？
风：他老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，醉汉错把熨斗当听筒了。
水：那另一只耳朵又是怎么搞的？
风：后来电话又响了一次，这边烫痛了就换了一边嘛。
水：呵呵。
风：有个酒徒喝醉后回家。走到门口，脱掉衣服，门开了，他把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
水：晕。
风：一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上，交通警察赶到了。警察问：“发生了什麽事？”醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道，我也是才刚到而已！”
水：呵呵。
风：一个醉鬼正驾车绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗？”醉汉回答“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
水：酒驾，要重罚。
风：醉汉才不管呢！某醉汉反问警察：“罚就罚！罚三杯还是罚五杯？”
水：酒后驾车出事死了，叫醉该万死。
风：呵呵。
水：你们“铁三角”醉酒后，也是醉态百出吧？
风：是啊！毕业那个晚上，我们聚在一起，喝得烂醉！
水：说来听听。
风：那晚，我们喝得“现场直播”，我还“重播”几次。
水：呵呵。
风：小陈看到小高吐出的猪肝，大惊：“你连肝都吐出来了，还喝？”小高答道：“唐僧只有三脏(藏)，还能到西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么!”
水：呵呵。
风：我上卫生间的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我。我说：“对不起，你们的菜齐了。”然后转身坚定地离开。
水：算你反应快。
风：上卫生间再次错进了隔壁的雅间，一屋子的人看着我。我正想说话，一个小伙子说：“哥们，坐下来喝一杯吧，都进来两次了。”
水：呵呵。
风：走出酒馆时，小高撞上一个人，那人不高兴地说：“你没长眼睛吗？怎么看不见人?”小高说：“恰恰相反，我把你看成两个人了，想从你们中间穿过去。”
水：我见过一醉汉撞上一棵大树以后，赶紧说：“对不起，我没看见您！”
风：小陈看到110警车，以为是出租车，大喊：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！”
水：酒可壮胆！
风：经过一公园时，小陈在公园恋爱“特区”“清仓”，小高在旁边念打油诗：今晚喝酒过度，误入公园深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
水：借酒吟诗。
风：他们俩去小便，小陈说不知怎么地尿个不停，我过去一看，哎，是水龙头在漏水!
水：呵呵。
风：小高更有趣，他小便后用皮带把自己与小树绑在一块儿啦！
水：哈哈。
风：半路上，小陈停在马路中间，非要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
水：晕。
风：小高突然惊叫：“你们小心点，这儿有条沟！”我纳闷：挺好的马路，怎么会有沟？定睛一看，原来是路灯杆子的影子印在地上，黑黑的。
水：呵呵。
风：终于等到了一辆出租车。下出租车时，才发现小陈的鞋子不见了。
水：怎么了？
风：小陈上出租车时以为到家了，把鞋给脱车门口了。
水：呵呵。
风：到了小陈租的宿舍，小高说：“像你这样摇摇晃晃来回打转的房子，我不想住。”
水：天旋地转啦！
风：第二天起床后，小高对小陈说：“你家里闹鬼了，昨晚我一开卫生间的门灯就亮，门一关灯就灭，不信你看看。”小陈惊叫：“你又往冰箱里尿尿了！”
水：我要是醉成你们这个样子，就开枪打死自己算了！
风：你要是醉成我们这个样子，肯定打不中自己，因为你一定会连枪都拿不稳。
水：呵呵。
风：那天晚上我们喝的是汾酒。
水：意思是合久必分，分久比合。
风：离别之际，我们互送礼物，结果不谋而合，各获两个指南针。
水：担心对方醉酒后辨不清方向吧。
风：上个月，小陈恋爱了。他开玩笑说，他是爱上了她女朋友脸上的酒窝。
水：爱屋及乌。
风：但愿他们天长地“酒”！
水：要是你以后娶的老婆不让你出去喝酒，你怎么办？
风：首先，我得想一个能出去的理由；其次，我得想一个不能带她一块儿去的理由。
水：喝酒伤肝，你还是少喝酒。
风：不喝酒伤心，心比肝重要。
水：呵呵。
风：一病人久患肝病仍不忌酒。一日正在病房痛饮，一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”病人立刻高兴道：“小甜心！”
水：你应该好好看看《健康》杂志上写着的喝酒的各种害处。
风：看过，惊讶之余痛下决心：以后再也不看《健康》杂志了。
水：总的来说，酒是人类的敌人。
风：《圣经》说，要爱你的敌人！
水：那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，也很危险。
风：放在酒糟里的肉，就不容易腐烂嘛。
水：据医院统计，肝癌的人百分之八十是喝酒喝的。
风：那也比吃饭好些，因为生肝癌的人百分之百是吃饭的。
水：有没有试过戒酒，重新做人呢？
风：戒过，可是，没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。
水：以后喝酒用美人杯。酒杯斟满酒时，杯底会出现美人，要慢慢喝，喝干了就见不着杯底的美人了。
风：这招不见效，似乎酒鬼都不忍心让美人浸在酒中，往往几口就喝光了。
水：有人建议采取瑜伽法戒酒。
风：有酒鬼试过，不过结果很糟糕，他可以倒立着喝酒了。
水：8179-7954-76229-8406-9405-7918934-1．91817。
风：什么意思？
水：给你译出来：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。
风：巧借谐音数字，规劝酒鬼戒酒，巧妙之极！
