一本《世界文学简史》，一个字也看不进去，脑子里都是他的影子，他的手温。我回味着，复习着他的动作，身体又开始燥热起来，甚至有些后悔不该跑掉，内心里滋生出一种温情脉脉的东西，我不自觉的笑了。
他真的喜欢我吗？我没有结过婚，上大学的时候跟一个男同学有过性的关系，只是失去处女膜的那一晚还有些印象，直到参加工作就没有过别的男人。从情感态度上说，我是一个多情的女人，但又是一个重情的女人，我曾经暗恋过的许多男人似乎都不能接受我，后来我对于性已经淡漠了，这使我更喜欢一种幻想的方式，不仅是爱情的遐想，还有性的表达。渐渐的我有了*的习惯，大约已经十五年了，我通过这种意识上的感受，疏离了现实的需求，我甚至怀疑爱情本身的真实，对于许多现实中的男人，我居然常常会产生某种厌恶，觉得肮脏。
丹增，竟让我在没有任何心理准备的情况下产生了一种冲动，我怀疑这不是单纯的性，而是平日里他给我留下的印象潜移默化的积淀着一种崇拜，我可能没有觉察自己对他的倾慕，就在我想着方才发生的一切的时候这冲动开始演变成一种渴望。
我急速的穿好衣服，下了楼。穿过窗上人影晃动的宿舍楼径直向图书馆的方向走去。
校园里静静的，伴随着秋虫的鸣叫和我轻轻的脚步声，我来到了我们刚才发生那一切的地方，显然他早已经离开了，我却有一种急于要见到他的心理，并非为了什么，我觉得有些对不起他，我想知道他方才的感受，我怕他从此不再理我。
徒劳的转了很久，累了，我回到了宿舍，几乎合衣而眠。睡前我一直盼望着明天的到来，当然明天依旧放假，我不知道他会不会出现，我的心里一下子有了一种憧憬。
这一夜睡得很踏实。
第二天早上，太阳明晃晃的照进窗棂的时候我才醒来，快乐的洗了脸，抹上了平日从来嫌麻烦不用的口红，竟自去了图书馆，早饭也没有吃。
但是丹增没有出现，也不可能出现，他平时很少到学生阅览室。我一天都在不安和烦躁中度过，直到晚上回到宿舍，心里依旧空落落的
