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就放着妈妈放收藏的十几个瓶子。妈妈从来不让我碰,只是帮我把我的瓶子放在第二层。壁橱的门是透明的玻璃做的,看到里面的瓶子,很美。
夜里我又梦见了妈妈。
妈妈永远是那么漂亮:鹅蛋型的脸上精雕细刻的弯眉,倒挂的水葱鼻,小巧的嘴,长长的头发柔柔地垂着。我最爱妈妈的黑眼睛,像她深爱的海一样深隧透明。我在美国九年,在那个碧眼金发的国度,却无法找到妈妈那样美丽清澈、漆黑得发亮的眼睛。也许这也是爸爸没有再婚的原因,他对妈妈仅剩的忠诚和对这段爱情的唯一坚持就是没有再娶。心灵和身体都已经不再忠诚了,有没有结婚的形式又如何?学了心理学之后我有时会觉得爸爸之所以还为妈妈保留着“妻”的位置和名分并不是因为他还爱着妈妈,也不完全是因为怕我受委屈,而是他不会再遇到像妈妈那样真正爱他懂他的人了。若是一但遇到,他会毫不犹豫地结婚,甚至生子。有时候,我真的害怕自己的想法变得如此尖苛,我宁愿自己只是一个普通的十八岁小女孩。我好害怕自己总是能看到人性中最灰暗阴冷残酷的一面。
妈妈,如果我九岁那年你没有离开我们,爸爸就不会带我去美国,我就不用在异国他乡求学九年。刚开始的时候,没有一个朋友,无法跟别人进行正常的交流。孤独是家常便饭,还常受到当地人的排挤和欺负。我发誓要比他们优秀比他们强,现在我做到了,但我并不快乐。不仅仅因为我所付出的远远超过了一个孩子能够承受的极限,更重要的是因为我依然孤单得没有一个真正的可以交心的朋友,只有几个华人师兄师姐还能算是朋友。可我依然没有达到爸爸的要求,他还需要我创造出更加辉煌更加不可思异的成就,我真的好累。妈妈,如果你还在我的身边,那么我今天就可以像一个普通的高中女孩,过着普通的活,简单而快乐。妈妈,如果老天肯让你回来,我可以用一切去换,哪怕让我变成一滴水,被妈妈装在瓶子里,让我每天站在壁橱里看着你就好。
妈妈…就让我在梦里守着你,紧紧握着我的手,别放开,永远别放开…妈妈…妈妈