从告别有他的生活已经三个月了，这三个月里我不断告诉自己努力忘记，可是越是这样就越是清晰，我看书时他为我细心的梳发，我每月那几天他会很注意我的饮食和休息，我常常窝在他的臂弯里看书，我知道我们是不被这个社会承认的，甚至是唾弃的，所以我一直努力的保护好自己的心，努力的告诉自己这只是一笔交易，没有感情，他是商人，每天都有那么多的交易，各种各样的，那么我们这种交易也没什么吧，他只不过是在做另一种生意，不能算作对妻子的背叛吧，因为这只是交易呀。
我知道这都是我自欺欺人的，我的心里比谁都清楚，我们是相遇在错的时间里错的人，可是我们却没有把握好自己，更或许是我自己没有把握好我自己。自从上个月回来，我一直吃不下睡不好，更准确的说是不敢睡，睡着后我们相处的画面就会不断地在梦里上映，我每次都是哭着醒来。
身体越来越不舒服，还很想吐，不知道自己是不是不适应新环境，于是请假去了医院，可是当我难道化验单时，我不知道自己该做什么，我已经怀孕快四个月了，可是我因为心情一直不好并没有在意自己的月假是不是准时来，后来又沉浸在那种悲伤里，我该怎么办？打掉吗？打掉我和他唯一的联系我是不是久可以解脱了？最近一直梦到他是不是只是因为我怀了他的孩子？
我的手紧紧转着那张化验单，我走向妇产科医生的办公室，明明很短的路程，可是我却觉得很长很长，我的脑子里在天人大战，一方说你根本是懦弱，你不敢承认自己爱他，你打掉孩子不过是逃避。另一方说你必须拿掉孩子，你和他的交易里没有这项，你不能替他生个生下来就没父亲的孩子。
我要做单亲妈妈吗？那要多苦呢？我要忍受多少别人的白眼和唾弃，我要多辛苦才能带着个孩子长大？我怎么面对家人，他们要知道我没结婚就带个孩子回去，他们会被全村人耻笑的，他们会抬不起头的，本来就已苍老的父亲还经得起这样的打击吗？老天爷我该怎么办？怎么办？
我的手放在门把上，就在打开的一瞬间我后悔了，我要仔细想想，我转身冲出医院，到了门口才想到我不能做剧烈的运动了，我的手放在小腹上，那里已经有个小生命了，一个我那么爱的男人的孩子。
