发的明显。
我一直都明白，一直都在控制，月光下窗前的那双眼睛，放在自行车篓里面的鸡蛋糕和书包里面偶尔塞进的两块钱，这对于我生活的窘迫无非是很大的助力，可更明白母亲的那份辛苦和悲伤，心里有一些恨，对生活的改变有了很大的迫切，再加上奶奶本身确实不是什么好人，我抱着正义的想法将绝情付诸到了实践，不见她，不谈她，不认她，不叫她。
最残忍的事情不是争吵，而是沉默，这是奶奶本不应该在我这里受到的报应，也是我的魔障，我的爱一直很彻底，很极端。爱一个人，就恨不得把全世界给她，恨不得将一颗心掏给她看，我好似一次又一次的真心又变心，以为姑姑是最亲的人，就可以冒着三伏天的大太阳去捡矿泉水瓶补贴家用；以为姑父是最近的人，就无视姐姐的呼喊愣是追逐那个逃离的身影；以为奶奶是最爱的人，她骂我的母亲让我的母亲跪在地上，我可以想做到无动于衷，当真心知道母亲的委屈和坚强，曾经的种种好似报应一样落在我的身上，我更加害怕，害怕再次伤害到她，她的一言一行牵扯着我，她的喜怒哀乐让我着急。
那个辛苦到身心病态的女人在我眼前，她的骄傲，她的聪明，她的悲伤，她的痛苦，我看着，感受着，痛苦着，融入到我的心脏里，想起来，疼，疼，疼。拼了命的想对她好，却一直找不到最合适的办法，向往着自由，却一直不自由，看似轻松，却一直挣扎，怕，怕，怕。这种情况终于也衍生成为一种病态，越是看到姐姐的柔弱，妈妈的艰苦，越是痛恨曾经的自己，我必须变强，变强，做一个合格的刽子手，黑暗的事情要用黑暗的事情去解决，我这样告诫自己，心要狠，狠要准，我做到了，做成了，还很得意，记得第一次冷落奶奶时，奶奶也是第一次在我面前彰显她狰狞的一面，锋利的指甲朝我抓过来，手上立马起了一道血印，看着手上的伤痕，疼，却明白，这些年来，我的妈妈和姐姐比我承受的多的多，这样想着，好似给自己对另一个人不好找了个理由，做起来也是得心应手。
用整个生命去爱一个人，并不是一件值得赞美的事
