眼泪下一秒就要掉下来了。
别喜欢我。他绝情的说，你看到了，我有孩子。
我知道。
我没有在他面前掉下眼泪。
这天晚上，他执意要送我回家，我拒绝了他。
一个人搭乘最后的地铁，我坐在靠窗的位置，看着车窗倒映出来的自己，突然感觉这个样子的自己面目全非。
我好像不认识自己了。
第二天，我做了一个决定。
我打算辞了这份家教工作。
我一直有做理财计划，这一年的工作收入，包括那些不正当收入，已经足够我生活学习，与妈妈的每月药费，我现在辞职还算底气挺足。
我发信息告诉陆衍泽这个决定。
他没回复我信息，隔了很久才给我回电话。
我怕自己会又一次陷入他的漩涡，先发制人的开口。
我们以后不要见面了。
他在电话那头沉默了挺久的，似乎在做决定，我耐心的等待他的回应。
好。
陆衍泽说完便切了电话。
我长吁一口气，却发现一整颗心都在颤抖。
原来亲手去切断自己的念想，是一种很痛的感觉。
我好几天都缓不过劲来，夜里会想他，想到整夜睡不好，恨不得立刻死了就好。
妈妈见我不去做家教了，脸色也一天天差，偶尔会问我是不是遇到什么事情。
我不想让妈妈担心，说学校功课繁重，干脆就搬回了学校宿舍里住。
宿舍每天都闹哄哄的，室友每天大声喧哗，我看着她们吵吵闹闹，说说笑笑，总感觉她们的世界，离我很遥远。
明明我和她们一样年轻，朝气，有活力，可不知道为什么，我总感觉自己的心长满了霉，阳光怎么也注不进。
我经常不知不觉就盯着陆衍泽的手机号码发呆，偶尔我会幻想，他若是打电话给我的话，我要和他说点什么才好。
可是我的幻想每一次都没有成真，他从来没有打过电话给我。
每到这时候，我又时常嘲笑自己的自作多情。
我安慰自己，大概是因为他是我第一个爱上的人，所以我才会难过成这样，再过一段时间，我大概就会痊愈了。
可时间过去好多个月了，我还是没有变得好一点，这个伤口每到夜晚就要被撕裂一次，我总是把自己蒙在被子里哭，不让任何人听到。
我想，我最需要的
